Сложный вопрос. Франкл говорит о трёх градациях любви — влечении к телу, очарованности характером и духовном единении. Не люблю Франкла, и даже не уверен, что точно процитировал, но смысл сохранён, и я с ним согласен.

В зрелых отношениях партнёры видят друг друга. Здесь следует сделать небольшое пояснение: по моему глубочайшему убеждению, в большинстве случаев люди состоят в отношениях не со своим партнёром, а с набором собственных проекций. Да и партнёра выбирают себе такого, на которого проецировать удобно.

Да, я разделяю аналитическую концепцию «переноса» — явления, при котором человек в отношениях (в т.ч. терапевтических) не «видит» своего контрагента, а просто переносит некий ранний опыт взаимоотношений со своими значимыми другими на своего контрагента.

Отсюда все эти идеализации, обесценивания, неоправданные ожидания и прочее.

Большая часть «любовей», которые мне доводилось видеть, — они именно отыгрывание каких-то старых (часто — детско-родительских) сценариев, попытки получить то, что не было получено там, завершить что-то, что не было завершено.

Так вот, зрелыми отношения становятся тогда, когда оба участника в значительной степени освобождаются от своих переносов и не разбегаются в ужасе, а с долей здорового любопытства и безграничной симпатией начинают исследовать мир Другого.

Когда они осознают, что ранее тонули в собственных проекциях, и, главное, что будут [до какой-то степени] испытывать их влияние и далее, но стараются это влияние снизить и подлинно познать друг друга.

Внешние атрибуты (регистрация брака, наличие / отсутствие совместных детей и прочее) — не так важны. Зрелость — это про то, что в голове у партнёров, а не про внешние проявления.

Лично я убеждён, что говорить о зрелости отношений имеет хоть какой-то смысл хотя бы после перехода трёхлетнего рубежа. Но это моя заморочка, Другие — другие.

Не всякому. Отношения, как и многие другие вещи — развитие, выживание, осознанность и прочие прикольные штуки, — не являются чем-то обязательным, вполне можно и без них.

Более того, есть люди, которые либо в силу очень серьёзной нарушенности, либо — наоборот достигшие высокого уровня развития — в отношениях не нуждаются.

Но всё же, насколько я могу судить по своей заведомо нерепрезентативной выборке, многим людям отношения нужны, они для них полезны.

Во-первых, это возможность достаточно легко трансцендироваться — выйти за пределы самого себя, разделив свой мир с Другим, а это несёт удовлетворение в виде ощущения осмысленности происходящего, что для некоторых может быть очень важно.

Во-вторых, это уникальный опыт познания иной реальности — реальности Другого — опыт, который нехило так расширяет сознание.

В-третьих, это достаточно простой способ удовлетворить свои корневые эмоциональные потребности — в [безусловном] принятии, в любви, в возможности быть полезным для кого-то.

В-четвертых, это прекрасный полигон для отработки своих деструктивных тенденций: к манипуляциям, подавлению, садо-мазохистических аспектов и т.д.

Не всё из этого можно отнести к чему-то «хорошему» (что бы это слово ни означало), но никто и не утверждает здесь, что отношения — безусловное благо. Порой причины, которые толкают людей на вступления в них, деструктивны, но сами отношения от этого такому человеку менее нужными не становятся.

На мой взгляд, хорошие отношения — это зрелые отношения (см. выше), при которых оба партнёра весьма неплохо чувствуют себя по отдельности (в отсутствии отношений или в разлуке), но вместе им гораздо лучше, они могут большее.

Романтическая фигня, льющаяся из телевизоров и радиоприёмников про «я без тебя жить не могу» — это плохие, негодные отношения. Равно как и те, в которых один или оба партнёра находят свою тюрьму.

Отношения — такая штука, что редко способна поддерживать сама себя на должном уровне, без усилия обоих партнёров. Эти усилия должны быть сосредоточены в двух направлениях: во-первых, на повышение уровня собственной зрелости (включая избавление от иллюзий и проекций), во-вторых, на формирование и развитие некоей общей цели союза.

Подчеркну: да, я считаю, что для отношений нужно, в первую очередь, развивать себя, а, во-вторую, способствовать тому, чтобы у вашего союза была какая-то трансцендентная для него (т.е. выходящая за пределы, собственно, отношений, внешняя, если так можно сказать) цель.

Цель «построить хорошие отношения» — плохая цель, поскольку она не обеспечивает этой самой трансценденции. Цель «захватить галактику» — гораздо более годная, несмотря на низкую вероятность осуществления.

Когда партнёры стараются «сознательно улучшать отношения», у них зачастую ничего не получается.

Но если каждый из них развивает себя (в широком смысле), и они оба идут к какой-то одной цели, выходящей за пределы этих отношений, они отвлекают фокус сознательного внимания от происходящего в их союзе, но при этом их бессознательные механизмы выстраивают взаимодействие в каком-то близком к оптимальному формате.

«Совместность» — это не просто количество времени, проведённого вместе. Это некий интегральный показатель, оценивающий как баланс вовлечённости партнёров в реализацию цели их союза, будь то воспитание детей или покорение космоса, так и степень их взаимопонимания, взаимоуважения и взаимного принятия в процессе.

И степень их свободы от иллюзий насчёт друг друга — в незрелых отношениях истинной совместности нет.

«Совместность» нужна не для того, чтобы приятно проводить время (это очень классный, но побочный эффект), она нужна для того, чтобы отношения существовали: это их пища, это их воздух.

Как правило, мне приходилось слышать этот тезис не в контексте отношений как таковых, а в контексте сложности поиска полового партнёра. И значительно реже я сталкивался с ситуацией, когда человек не видел сложности в том, чтобы найти себе кого-то для сексуального взаимодействия, но считал, что он не интересен именно как партнёр для отношений (опять же, оставим вопрос о том, где лежит граница между одним и другим, для других постов).

Начну с каминг-аута: я могу привести штук десять физических недостатков и гораздо более обширный набор психических черт, которые, на мой взгляд делают меня абсолютно непригодным для отношений в любом смысле этого слова.

Тем не менее, опыт показывает, что никаких сложностей в поиске партнёра я, начиная со студенчества, не испытывал.

Я знаю, что, по крайней мере, некоторые из моих читателей скажут, что, мол, сытый голодного не разумеет, но я не соглашусь: моя «сытость» основывается не на том, что я в чём-то объективно лучше людей, испытывающих существенные сложности на этом пути, а на несколько ином отношении к вопросу.

Первое, о чём хотелось бы сказать в связи с этим, это то, что абсолютно непривлекательных людей (в пределах медицинской нормы, а зачастую — и за её пределами) — не существует.

У меня всю жизнь были / есть заморочки по поводу пуза. Да, у меня есть пузо. Я и считаю, что это абсолютное противопоказание к тому, чтобы рассматривать меня как полового партнёра (а у нас тут речь всё-таки про половые отношения, а не про духовный брак).

В этом отношении шаблон разорвала мне одна знакомая: мы сидели, она рассказывала о своих любовных похождениях (я в них никак не был вовлечён, выступая в роли жилетки и свободных ушей), упомянув о том, что некто X. ей  нравится в том числе и потому, что у него «очень милый животик». Я немного прифигел, переспросил, правильно ли я понял, и получил ответ, что да, такой тип мужской фигуры ей наиболее симпатичен.

В честности ответа сомневаться я не мог — у неё явно не было цели меня как-то поддержать, она не рассматривала меня в качестве потенциального партнёра, и просто сливала эмоции, которые её переполняли.

В этот момент я знатно прифигел: до меня дошло, что другие — ДРУГИЕ, тезис, который я не устану повторять снова и снова.
То, что казалось мне абсолютным недостатком, оказалось в глазах другого человека вполне себе достоинством.

Я верю в то, что любой человек для кого-то достаточно привлекателен, чтобы с ним / ней возникло желание, как минимум, в половую связь. Худые, полные, высокие, низкие, атлеты и заморыши — представители всех этих категорий заморочены на своей внешности, многие из них считают, что стоит им перейти в другой лагерь, и всё сразу наладится.

И не слышат представителей целевой группы, которые говорят то же самое.

С характером — аналогично. Кому-то нужен нежный и понимающий человек, кому-то жестокий тиран.

Почему так? Моя концептуализация примерно такая — в детстве все мы формируем некое представление о том, что такое любовь (не та, что сексуальность, а в широком смысле).

И далеко не всем из нас везёт настолько, чтобы получить её в неискажённом родительскими проекциями, комплексами и нереализованными программами виде.

Это приводит к тому, что достаточно большое количество людей формирует двухкомпонентное представление о любви: для них любовь состоит не только из сути, но и из определённой формы, упаковки.

Другая моя знакомая, достаточно привлекательная для своего окружения, просто не могла воспринимать направленную в свою сторону симпатию, если она не была смешана с холодностью и высокомерием.

Воспитанная строгой матерью без отца / значимой отцовской фигуры, она усвоила, что любовь — это когда для тебя делают что-то хорошее, но при этом требуют от тебя платы и унижают / пренебрегают тобой в процессе.

Как только она сталкивалась с таким отторгающим человеком, сделавшим для неё хоть что-то хорошее, у неё включался мощный перенос, который она распознавала как сексуальное влечение, и всё — основа для потенциальных отношений сформирована.

К чему я это всё тут рассказываю? К тому, что подобных «фиксаций» огромное количество (утрированное представление вы можете составить, прочтя о видах парафилий в любом профильном учебнике), и вероятность того, что лично вы попадёте в одну из них — приближается к единице.

Ни «серая» внешность, ни дурной характер, ни заболевания — ничто из этого не является абсолютным препятствием к отношениям.

А убеждённость в том, что в вашем случае отношения невозможны, и соответствующее поведение (особенно невербальные знаки) — вполне может стать существенным ограничением.

В народе ходит совет: «не можешь найти партнёра — купи его». И, на мой взгляд, он не лишён смысла: после получения некоторого количества соответствующего опыта за деньги или иные ресурсы вы, весьма вероятно, на эмоциональном уровне сможете признать, что хотя бы в некоторых условиях, хотя бы при некотором рассмотрении вы можете быть привлекательны.

А это уже гораздо большее, чем «никогда ни для кого». Это может стать достаточно эффективным первым шагом (но только при правильном настрое и отношении к процессу, не воспринимайте как универсальный совет).

Если коротко, то да. Вообще, я убеждён, что иного варианта-то и нет. По крайней мере, если ты не Будда или что-то около.

Кто из нас начинает отношения с глубокого, незамутнённого понимания Другого? Кто из нас начинает их хотя бы с глубокого и чистого понимания себя? И кто вправе требовать всего этого от партнёра?

Вслед за Фрейдом, не разделяющим любовь в переносе в терапевтической ситуации и «обычную любовь», я не считаю чем-то плохим неизбежный уровень контаминации отношений «хвостами из детства» на начальных этапах.

Вопрос не в том, чтобы идеально начать, вопрос в том, чтобы правильно построить последующие процессы.

Очевидный ответ — там, где могут быть люди интересующего вас пола и возраста. Наверное, не очень рационально искать гетеросексуального мужчину в закрытом лесбийском клубе (хотя всякое бывает).

Но вопрос обычно не об этом, а о том, есть ли какие-то места / ситуации, в которых вероятность встретить потенциального партнёра, который бы вами заинтересовался (или положительно ответил на ваш интерес) — наибольшая.

Я считаю, что лучше всего их искать в ситуациях интенсивного взаимодействия, направленного на решение некоей коллективной задачи. Естественно, будучи частью коллектива, эту задачу решающего.

Вопреки распространённому мнению, люди, специально собравшиеся где-то (на сайте, в помещении), чтобы найти себе партнёра — не ответят вам с большей вероятностью: они зачастую напряжены, тревожны, уязвимы.

Не все, не всегда, но очень часто те из них, кто готов к реальному взаимодействию, функционируют в этих ситуациях в режиме гиперкомпенсации.

Чего-то ужасного в этом нет, но гиперкоменсации имеют тенденцию заканчиваться истощением, а такой человек — оказываться не тем, кем казался изначально.

В «естественных» же условиях, люди более открыты для взаимодействия, кроме того, в процессе совместного решения коллективной задачи (работы, похода, творческого процесса) есть возможность присмотреться к человеку с безопасного расстояния, увидеть, какой он, и т.д.

У него — то же самое: он может безопасно вас изучить, и в момент сближения, скорее всего, у вас будет больший кредит доверия с его стороны.

Отнюдь. Лично пользовался, интересно провёл время, получил массу прекрасного общения — интеллектуального, эмоционального, сексуального.

Я составил анкету по принципу «максимальной честности»: я написал, что у меня нет работы, автомобиля, постоянного места проживания, дохода, что я откровенно плох в сексе (по отзывам), неловок в общении, и пришёл на ресурс, чтобы как-то бороться с социальной изоляцией.

Да, не могу сказать, что я был там самым популярным персонажем. Но некоторое (более, чем достаточное для меня) количество общения во всех нужных мне форматах я получил.

Не бойтесь быть открытыми, это привлекает некоторых людей, которых иными средствами привлечь бывает достаточно сложно.

Бывает. И здесь я бы посоветовал прокачивать в себе не эрудицию / мускулы / фигуру, а умение видеть красоту в других людях. Очень, очень часто приходилось видеть, как, например, мужчина, захваченный полностью материнским имаго, искал себе женщин определённого (не факт, что вообще встречающегося в природе) типа.

И совершенно не обращал внимание на многих достойных представительниц прекрасного пола, которые не подходили под шаблон.

Это безумно крутая штука — понимать, что красота, душевная и физическая, бывает разной, и не бояться с ней взаимодействовать в необычных / непривычных для себя формах.

Сказать здесь сильно легче, чем сделать, но я даже пытаться не буду заменить серьёзную терапию одним маленьким постом.

Скорее всего, эта задача для вас уже решена. Для значимого количества людей она не имеет смысла просто потому, что, если они беспристрастно взглянут на своё окружение, они увидят там некоторое ненулевое количество тех, кого они уже до какой-то степени привлекли.

Если вам кажется, что лично вы к этой категории не относитесь, то подумайте, так ли это. Или же вы просто не считаете тех, кого вы привлекли, достаточно интересными, чтобы обращать на них хоть какое-то внимание?

Во втором случае — читайте ответ на предыдущий вопрос, а в первом — расширяйте своё социальное окружение.

А почему, собственно, должны?

Нет, серьёзно: пассивная позиция здесь далеко не является оптимальной. Даже в рамках женской полоролевой модели активность подразумевается — женщина в этой модели соблазняет, привлекает и выполняет всякие другие, весьма активные, действия, прежде, чем мужчина «возьмёт её».

Да и много ли осталось истинных приверженцев традиционных полоролевых моделей?

Если вы хотите отношений, неплохо было бы приложить некоторые усилия к их появлению.

Здесь можно бесконечно рассуждать о том, куда эти усилия направлять, и у каждого, наверное, найдётся своё мнение, но я бы тратил их на повышение собственной личностной зрелости.

Формируйте несерьёзные, а потом сохраняйте их в течение долгого времени. И всё!

Попытки сразу, с первых же дней что-то надолго планировать и принуждать партнёра клясться в верности — бесплодны.

Вы ещё не знаете, не видите друг друга, вы без понятия, что там, под слоем ваших переносов, но уже хотите каких-то гарантий.

Одумайтесь, а если там такое, что вам самим сбежать захочется через пару-тройку месяцев, а у вас уже контракт на брак до гроба?

Любые успешные серьёзные отношения когда-то, хотя бы на каком-то этапе, были «несерьёзными». И никак иначе.

Поэтому лелейте свои несерьёзные отношения, если они у вас есть, работайте над ними, и, в случае удачи, однажды через много лет вы оглянётесь на них скажете: да, это было / есть достаточно серьёзно и значимо.

Радоваться. Вы вступаете в уникальное пространство с высочайшим потенциалом для личностного роста: вы можете наблюдать, как тают ваши проекции и осознать их истинную природу — тот факт, что они — продукт вашего собственного ума.

У буддистов линии Дзогчен что-то похожее называется просветлением (когда человек осознаёт пустотность и иллюзорность мира, в т.ч. в «пиковых» переживаниях). И не зря оно так называется.

Здесь процесс похожий: страсти отступают, вы начинаете видеть Другого, но образ его всё ещё покрыт дымкой ваших собственных проекций. Отвлекитесь от него, и посмотрите на этот призрачный силуэт: это те иллюзии, которые мешали вам не только в этих отношениях.

Оцените их, проанализируйте, найдите их корневые причины и проследите многочисленные последствия. Этим вы получите шанс освободиться от их влияния.

А как же отношения? А выше я писал, что для работы над отношениями — работа над своей зрелостью превыше всего.

Откуда же я знаю? Но что стоит сделать при наличии подобного вопроса — так это хотя бы попробовать сходить на семейную терапию.

Многие пары идут туда слишком поздно.

Время, в которое у одного из партнёров возник подобный вопрос, оптимально. На этом этапе ещё можно что-то исправить. Возможно, даже простым коммуникативным тренингом в рамках КПТ.

Почему-то многие люди уверены, что наличие / отсутствие штампа в паспорте, совместного проживания, общих детей или других внешних атрибутов что-то значит.

Неоднократно слышал мнение, что официальное оформление в ЗАГСе, якобы, укрепляет / разрушает (выбирайте по вкусу) отношения.

Я лично в это не верю.

Отношения — это некое особое, полумистическое пространство единения двух психик, и такие грубые материальные категории, как штампы и ключи от квартиры там значение имеют пренебрежимо малое.

Если вы чувствуете, что для сохранения отношений вам нужно вступить в брак — не вступайте: сначала сохраните их, пройдите кризис, а потом, если желание всё ещё останется, регистрируйте.

Оба. Никто.

Сама по себе постановка вопроса некорректна.
С одной стороны, за отношения ответственность несут оба партнёра, лично для меня это аксиома.

Как бы мне ни хотелось сказать, что за за завершении моих первых отношений всецело и единолично отвечает Н., я не могу, не солгав себе, отрицать и свою долю ответственности: возможно, если бы я не был так сильно увлечён натягиванием на неё своих идеализированных представлений, увидел бы её саму и вступил в контакт с ней (а не со своими проекциями), она бы не чувствовала того, что сподвигло её искать кого-то более подходящего, чем я.

Возможно, конечно, что и нет, но мне представляется, что как-то так оно там и было.

Попытка отыскать виноватого гораздо менее конструктивна, чем анализ распределения ответственности. Ответственность и вина — не одно и то же, но подробное раскрытие этого тезиса потребует больше букв, чем во всем этом тексте.

Почему я говорю, что вопрос плох? Потому, что в такой формулировке любой однозначный ответ несёт множество неприятных, а, главное, ошибочных следствий.

Если (на моём примере) признать виноватым меня, то это приведёт к существенному риску развития типичных депрессивных когнитивных искажений (как минимум), что, в общем-то, и произошло: я обвинил себя в произошедшем, после чего спираль тревоги и депрессии раскрутила меня до состояния, когда я уже считал себя настолько порочным и неправильным, что собирался…

Впрочем, всем и так известно, что я собирался сделать, а Роскомнадзор не дремлет.

Не могу сказать, что у меня возникло это желание «на почве несчастной любви», но именно неверный ответ на вопрос «кто виноват» привёл к существенному усилению моего депрессивного состояния на тот момент.

С другой стороны, если сказать, что виновата Н., то получится, что я — белый и пушистый, всё делал правильно. Непогрешимость какая-то получается.

И это приведёт (и по факту привело, просто чуть позже!) к тому, что в следующих отношениях я ещё меньше видел своего партнёра, и проекции были уже, если так можно выразиться, «двухслойные»: я проецировал на свою несчастную А. не только свои изначальные детско-родительские проблемы, но и всё то, что не смог разрешить в отношениях с Н.

Фактически, я требовал, чтобы А. стала для меня Н. — а они совершенно разные. Естественно, ничем хорошим такие отношения не закончились — ни для меня (хотя я бесконечно благодарен А. за этот опыт, он многому меня научил), ни для неё.
Так что же делать с виной? Вывести её из поля рассмотрения. Сосредоточиться даже не на причинах случившегося (что бы там у вас ни было), а на двух аспектах: своём отношении к партнёру и способах выхода из сложившейся ситуации.

Сначала нужно выйти из текущей, а уже потом думать о том, как сделать, чтобы подобное не повторялось. Иначе, если сразу «на горячую» заниматься профилактикой — есть очень большой соблазн сорваться в формат «выяснения отношений», а в нём ничего хорошего нет.

Да, именно в такой формулировке. «Не допустить скандалов», если хотя бы один из вас допускает такую форму взаимодействия, не получится.

Да, и если ссора происходит в более тихом формате — всё равно её разрушительная энергия подмывает фундамент ваших отношений, возможно, даже сильнее, чем это делает более явная работа настоящего скандала.

Как обычно, универсального ответа у меня нет. Наиболее близкий к нему — занимайтесь своей собственной личностной реализацией, обеспечивайте себе тот самый пресловутый личностный рост.

Более конкретный метод, которым пользуюсь я сам: я вспоминаю картинку из учебника по географии: Земля в разрезе. Кора, мантия, ядро. Я визуализирую свои чувства к партнёру в виде такой картинки и спрашиваю себя: мои текущие негативные эмоции, это явления какого порядка? Это ураганы, цунами, землетрясения, разрушения континентов или что-то ещё?

Если это явления, которые можно отнести к категории процессов коры или верхнего слоя мантии, я обращаю свой внутренний взор к ядру и смотрю, что там. Если там спокойное незамутнённое поверхностными колебаниями хорошее отношения к партнёру, я стараюсь с ним (ядром) слиться, и это помогает переключить восприятие: я вижу перед собой не оппонента, не обидчика и не врага.

Я вижу перед собой человека, к которому я очень хорошо отношусь, которому желаю добра, и с которым по каким-то нелепым причинам у нас сейчас коммуникация построена по негативному паттерну.

После такого осознания я имею мощную интенцию на разрушение этого самого паттерна, и даже если партнёр начнёт / продолжит меня атаковать, я хотя бы не буду (или буду в значительно меньшей степени) эскалировать конфликт своими контр-выпадами.

Обычно переключения в такой режим хватает мне, чтобы найти способы остановить ссору, либо дать партнёру достаточно внятный сигнал к примирению и позволить ему остановить конфликт.

В нарушении договора. Сейчас довольно распространены попытки дать этому явлению описание «от объекта», дескать, контакт члена с влагалищем — это уже она, измена, а когда с рукой — ещё нет.

Вообще, я бы рассматривал это понятие шире, чем вопрос половых сношений на стороне. Если вы договорились о том, что ни один из вас не будет читать без разрешения другого его переписку, и этот договор нарушен — это тоже измена.

Но, держа это расширенное понимание в уме, поговорим всё-таки об измене как «сексуальной неверности».

Одним из самых неприятных моментов в моей жизни было осознание «измены» Н. Не потому, что в её отверстиях побывал другой половой орган, в конце концов, он бывал там до меня, наверняка будет после меня, и вообще это не моё дело.
А потому, что в самом начале отношений у нас была договорённость: если у одного из нас возникает сколько-нибудь серьёзный сексуальный интерес к третьим лицам, мы это обсуждаем.

Из понимания измены как нарушения договора о «верности» следует несколько интересных следствий. Во-первых, если для вас, как для меня, этот вопрос важен, не поленитесь и договоритесь со своим партнёром.

Да, как показывает приведённый выше пример, договорённости не соблюдаются, но не для того они и нужны. Они нужны для того, чтобы подстраховаться от самообвинений (из состояния «я такой плохой довёл любимую женщину до падения» до более адекватных оценок происходящего я вылез благодаря наличию формального договора).

Они нужны для устранения недопонимания. Вы договариваетесь с партнёром о приемлемых и неприемлемых формах взаимодействия с третьими лицами, и вам понятно, где проходят границы.

Это и помогает удержаться от нежелательного поведения (если вы знаете, что нечто ранит вашего партнера, возможно, вы не станете этого делать), и позволяет не накладывать на себя ненужных никому ограничений (люди и таким тоже порой страдают).

Во-вторых, глупо ожидать соблюдения договорённости от человека, который не знаком с «контрактом». Поэтому я последовательный сторонник прояснения всех этих вопросов на самом раннем этапе формирования отношений.

И, как и всякий договор, «соглашение о верности» нужно периодически пересматривать (вместе с партнёром, естественно), чтобы старые неактуальные установки не мешали гибко действовать в новых обстоятельствах.

Если трактовать измену в соответствие с предложенным выше определением, то вопрос относительно того, что в ней плохого, разрешается достаточно легко: она усложняет дальнейшие договорённости за счёт снижения уровня доверия между партнёрами.

Дело даже не в том, что в процессе одна из сторон может испытывать какие-то страдания (а может и не испытывать или вообще получать удовольствие / вторичную выгоду, но мы такой случай пока не рассматриваем), а в том, что очень сложно организовывать взаимодействие, зная, что «контракт» может быть внезапно нарушен одной из сторон.

Может возникнуть достаточно сильное ощущение, что любые принятые договорённости ничего не значат, а это, в свою очередь, нередко приводит к усилению тревоги и, как следствие, растрате ресурсов на её подавление.

В такой обстановке достаточно сложно открыться эмоционально, часто возникает стремление дистанцироваться от партнёра с целью обезопасить себя (от измены или ревности — не суть), нарушается сама основа отношений. Выйти из такой ситуации, сохранив высокий уровень близости, то самое «единение душ», бывает достаточно сложно.

В то же время, формальное сохранение отношений не является настолько сложной задачей, как это может показаться. Но целесообразность этого лично мне представляется сомнительной.

Это ещё один из вопросов, которые лучше не задавать. Не в том смысле, что можно узнать неприятную правду, а в том, что если вы хоть немного параноик, то любые конкретные признаки могут загнать вас в ад, если источник, в котором вы их прочтёте, вызывает у вас достаточное доверие.

Правильным ответом тут, наверное, является фраза «если вам кажется, что вас обманывают — в отношениях что-то не так». Обратите внимание на два момента: формулировку «что-то не так» (не обязательно речь об «измене», но какие-то проблемы явно есть), а также на то, что обратное не является верным (если вам не кажется, что вас обманывают, из этого ещё не следует, что в отношениях всё хорошо).

Любая же попытка составить некий конкретный список критериев «изменяющего партнёра» заведомо провальна. Проиллюстрирую это на примере тех критериев, которые мне доводилось слышать чаще всего, а потом дам некоторые комментарии относительно тех ситуаций, когда эти критерии соответствовали или не соответствовали своему назначению:

1. Человек начинает где-то пропадать, говорит о каких-то странных проектах на работе, не отвечает на звонки и т.д. Было такое с моей стороны — реально был загружен работой. Не было такого со стороны Н. — в своих «загулах» она была на связи и не нарушала графика ухода / прихода домой.

2. Человек слишком часто к месту и не к месту упоминает имя [любовника]. Было. На моей практике — 100% совпадение с критерием. Но это не означает, что этот критерий верен — я видел ситуации, когда повторение имени человека было вызвано совсем другими причинами.

3. У человека появляются новые, совершенно несвойственные ему интересы (якобы, они копируются во время связи «на стороне»). Со стороны Н. такого не было — её избранник интересовался примерно тем, же чем она и даже я. Зато с моей стороны такое регулярно бывает, но это никак не связано с отношениями — просто мне иногда бывает прикольно влезть в какую-то новую для себя область интересов.

5. Человек становится более ласковым, внимательным. Было — и во время измены по отношению ко мне, и вне этих эпизодов: меня самого порой пробивает на несколько большую, чем обычно эмоциональность.

6. Человек становится раздражительным («меня бесит, как ты дышишь»). Было со стороны Н., было и с моей стороны — безо всякой измены на фоне изменения психоэмоционального состояния.

Как видите, критерии не слишком-то надёжные. И это я отобрал те, которые показались мне хоть немного разумными. Одно могу сказать: лучше не фиксироваться на этой теме слишком сильно, если измена была / есть, вероятнее всего, вы о ней узнаете / догадаетесь и так. Ну, а если нет — то, возможно, это тоже не так плохо, как вам кажется.

Чрезмерная же фиксация на этом вопросе и паранойяльная ревность — практически гарантированно разрушат отношения.
И последнее: спросите у партнёра, изменяет ли он вам, если уж так подозреваете. А если вы не поверите его ответу, то «измена» в ваших отношениях — одна из наименьших проблем, была она в реальной жизни или нет.

Для достижения тех своих целей, которые, как им представляется, проще всего получить таким способом.

Для того, чтобы нарушить договорённость, пусть даже неформальную, человеку (если он не социопат, но их мы тут рассматривать не будем) требуется некая достаточно сильная мотивация, это не так просто, как может показаться со стороны.

Лично я бы большинство «измен» отнёс бы к категории «примерки своих проекций на более удобный экран», не более того. В зрелых отношениях измены быть не может по определению — в них возможна сексуальная связь одного (или обоих) партнёров с третьими лицами, но это будет выполнено так, чтобы не нарушались важные для обоих договорённости.

В незрелых же, по моему убеждению, измена — это попытка найти более подходящий для проецирования объект, сопряжённая со страхом потерять старый. Это некий тест-драйв.

Даже если сам человек этого не осознаёт, и считает, что ему просто хотелось свежего, неприевшегося опыта, лично я считаю, что дело здесь не в этом, а именно в поиске лучшего, более подходящего по форме и цвету экрана.

И деньги, физические характеристики, эмоциональность и прочие параметры тут вторичны.

Зависит от. В первую очередь, от того, чего вы хотите получить в итоге. Лично я бы осторожно посоветовал поставить в известность своего партнёра перед свершившимся фактом или сразу после него, но это моё представление о прекрасном, а ситуации разные бывают.

Как и в случае предыдущего вопроса, единственный возможный вариант ответа — в зависимости от ваших целей. Но если пытаться как-то обобщить возможные варианты поведения и выделить из них что-то универсально полезное, то лично я для себя могу получить вот такой список:

1. Перестать искать виноватых, переключиться на решение проблемы, а не на поиск причин;

2. Определить свою позицию относительно продолжения данных отношений.

3. Реализовать её, фокусируясь на себе и изменениях в себе, а не партнёре.

Лучший совет, который я тут могу дать — убедите себя в том, что вы её не совершали, и действуйте по обстоятельствам. Чем больше вы сами будете верить в то, что «ничего не было», тем проще в это будет поверить партнёру.

Очень часто приходилось наблюдать, как неверные супруги «палились» на мелочах, как-будто какое-то скрытое чувство вины толкало их на поступки, которые раскроют их тайну. Соответственно, если вины не будет, то и подобное поведение проявится с меньшей вероятностью.

Никак. Несколько снизить её вероятность можно, если вы оба будете деятельно стремиться к зрелым отношениям.

Все другие способы, которые я знаю или могу придумать, сильно менее надёжны, более затратны и / или вредны для отношений сами по себе.

Не знаю, зачем вам это может быть надо, но допустим. Из известных мне способов наиболее эффективным является навязчивая ревность — она отлично подталкивает к этому шагу, кроме того, даёт конкретные рекомендации, как / с кем / где именно это делать.

Начинайте играть ревнивца, и, весьма вероятно, ваш до этого верный, но незрелый партнёр таки совершит то, что вам нужно.

Универсального ответа нет. Лично для себя я нашёл такой: скорее всего, нет. Почему «скорее всего»? Просто потому, что жизнь намного разнообразнее и шире наших представлений о ней, и, возможно, есть какой-то сценарий, в котором я сочту такое поведение целесообразным.

Почему я считаю, что в обычной ситуации этого делать не стоит? Потому, что «прощение», во-первых, перекрывает выход негативных эмоций, а это не есть хорошо, когда им что-то не даёт выплеснуться, во-вторых, очень часто предполагает отсутствие каких-то существенных изменений в партнёрах или в самих отношениях.

На практике простое «прощение» без радикальной проработки личных заморочек всех участников процесса зачастую приводит к «отношениям, основанным на подозрительности», а тут и до новых измен рукой подать.

В общем, я бы не стал, но тут каждый сам решает.

И да, хочу сказать в явном виде: я допускаю, что в случае какой-то по-настоящему глубинной работы над собой обоих участников отношений они могу сохраниться (формально) и после измены, но это будут уже совершенно новые отношения между абсолютно другими людьми. Такие отношения могут быть даже успешными (зрелыми).

В основе ревности часто (хотя и не всегда!) лежит проекция: ревнивец зачастую сам жаждет нарушить табу верности, но не решается себе в этом признаться, вот и проецирует это на своего партнёра.

Весьма вероятно, что не ревнуют вас не потому, что вы не интересны, а как раз наоборот — потому, что только вы и интересны вашему партнёру, и для него такая естественная непринуждённая моногамия — это «режим по умолчанию», в котором, как он (обоснованно?) предполагает, функционируете и вы.

Вообще, я лично считаю, что это мнение «если не ревнует — значит не любит» в корне неверно и обслуживает инфантильные программы своих носителей, не более.

Возможно, по тем же причинам, что и вас. Универсального лекарства от ревности у меня, естественно, нет, но я знаю один способ, который можно попробовать использовать: поговорите со своим партнёром о том, какой способ вашей реализации интереса к сексуальности «на стороне» для него приемлем.

Если окажется, что, например, флирт и лёгкий петтинг для него / неё — это ОК, то позвольте себе реализовать интенцию в направлении переноса своей сексуальности за пределы вашего союза и наблюдайте, как вас постепенно будет отпускать ревность к вашему партнёру.

Ситуации разные бывают. Я бы предположил: потому, что вы насильно натягиваете свои проекции и переносы на другого человека. А он — на вас.

Это крайне неприятный процесс, на психологическом уровне — это ставит под угрозу выживание индивидуальной психики, поэтому она сопротивляется. Иногда в весьма гневной форме.
А дальше — обычная положительная связь при эскалации конфликта.

А зачем вам? Отношения — не война. Если для вас они стали войной — бегите. Бегите в терапию, в ритрит, куда угодно, где вы сможете разобраться со своими аутодеструктивными тенденциями. Возможно, это будет лучшим вариантом.

Сама по себе постановка вопроса говорит, что в отношениях с вами что-то не так. Да, именно с вами. Возможно, с партнёром тоже, но это ещё смотреть надо, а с вами — точно.

В неспособности конструктивно пережить разрыв с партнёром (или даже мысли о таком разрыве).

Да, в случае завершения даже самых зрелых отношений человек, который этого завершения не хотел, может переживать очень сильное горе, и это нормально.
Но он способен через некоторое (иногда — довольно продолжительное) время вернуться к нормальному функционированию. Зависимый же так не умеет.

Летящие из каждого утюга фрагменты «творчества» на тему «Люблю, аж жить без тебя не могу» могут служить хорошим примером мироощущения зависимого партнёра.

Практически бесполезный вопрос. Личность, достаточно зрелая, чтобы выполнить возможные в этом случае рекомендации, в зависимость и так не впадёт.

Личность, которая может впасть в зависимость, не сможет построить свою зрелость по рекомендациям в Интернете (она строится в контакте с другими личностями, и никак иначе).
В общем виде можно посоветовать всё то же деятельное стремление к зрелым отношениям, о котором рассказано выше.

Вообще, обычно с такими запросами приходят на терапию, и часто такая терапия бывает долгой и сложной. Разбираться приходится в каждом отдельном случае, и универсальных ответов тут быть не может.

Точнее, направление-то понятно: к личностной зрелости и реализации, но вот как конкретно туда идти — описать универсально для всех не получится.

Никак. Стоит иначе посмотреть на проблему. Сегодня между вами было всё хорошо? Если да — отлично. Если нет — постарайтесь сделать, чтобы было «да». Повторяйте каждый день.

Сосредоточьтесь не на возможных сложностях в будущем, а на происходящем между вами сейчас: долгие и успешные отношения состоят из многих лет упорного труда, эти года — из месяцев, месяца — из дней, дни — из часов, часы — из минут, минуты — из секунд.

Тик-тик, секунды… Они проходят. Прямо сейчас, пока вы раздумываете о будущем. Возвращайтесь в настоящий момент и делайте себе хорошо здесь.

А зачем вам это? «Верность» — очень интересная штука. Если вы полигамны, весьма вероятно, что никакие попытки это исправить не сработают, и лично мне гораздо более правильным для всех решением представляется включение этого пункта в изначальный договор.

Если в целом нет, то при наличии устраивающих вас отношений у вас с высокой вероятностью просто не возникнет желания эту самую «верность» нарушить.

Ну, а если такое желание возникает, значит что-то с этими отношениями не так, разбираться надо.

Мой основной тезис: «верность» либо не нуждается в том, чтобы её хранили, либо сохранить её не получится, поэтому что-то делать для этого специально нет никакого смысла, только ресурсы зря потратите.

Опять же, это решают те, кто в этих отношениях состоит. Мои представления об адекватном завершении отношения таковы: инициатор сообщает о своём намерении другому участнику, приводит некую аргументацию в пользу такого решения, выслушивает и честно старается понять позицию второй стороны.

Далее либо они приходят к тому, что отношения себя ещё не изжили, и имеет смысл попробовать их как-то пофиксить, или соглашаются с тем, что пора прекращать это всё, и переходят к обсуждению сугубо технических моментов — раздела имущества и прочего.

Конечно, в реальной жизни далеко не всё и всегда так радужно — часто обсуждение приводит к тому, что каждый остаётся при своём: один хочет отношения прекратить, другой — нет.

В этом случае по умолчанию выиграет (если это слово тут вообще уместно) тот, кто за прекращение отношений, т.к. чисто технически прекратить отношения в одностороннем порядке вполне возможно, а, вот, продолжать их силами одного партнёра — не очень.

Поэтому, на мой взгляд, здесь важно обеспечить второй стороне максимально смягчённый варианта расставания: это не про «рубить хвост по кускам», а про то, чтобы позаботиться о её (второй стороны) интересах в процессе расставания.

И ещё один лично мой бзик: «Уходя, уходи». Лично я всегда действую в соответствие с этим принципом. Если некий стимул, вызывающий острую эмоциональную реакцию (а недавно ставший бывшим партнёр вполне себе может быть таким стимулом) предъявлять нерегулярно, но достаточно часто и бессистемно (а именно так зачастую и проходит общение с бывшими партнёрами), то психика не может ни забыть (естественный процесс затухания реакции на стимул), ни десенсибилизироваться по отношению к этому стимулу. Но об этом — чуть ниже.

А поскольку вряд ли кто-то будет заморачиваться систематической десенсибилизацией бывшего партнёра по отношению к себе по всем канонам бихевиоризма, вариант уйти и позволить выработанным за время отношений когнитивным, эмоциональным и поведенческим шаблонам затухнуть — представляется мне рациональным.

Под «уйти» я понимаю здесь — полное отсутствие контакта: ни на улице, ни на работе, ни в соцсетях, ни в СМСках.
А для передачи имущества и прочих «деловых» моментов можно использовать общих знакомых или юридические конторы.

На самом деле, эта задача похожа на предыдущую, но не совпадает с ней. Там требовалось учесть и интересы второй стороны, здесь такого требования нет.

Поэтому и тактика решения может быть совсем другой — здесь может быть уместен принцип «на войне — как на войне», некоторое обесчеловечивание бывшего партнёра и прочие не слишком этичные манёвры.

Лично я не считаю, что есть какие-то обстоятельства, в которых она уместна. Как по мне, гораздо более корректным является чуть более сложная процедура: уведомляете партнёра о наличии сексуального интереса за пределами союза, выслушиваете и стараетесь понять его позицию, после чего, если его аргументация никак не изменила вашего желания — разрываете или модифицируете договор.

Ваша возможность осуществить коитус с кем-то ещё никуда не делась, но вы будете честнее по отношению к своему партнёру, и если вам ещё нужны эти отношения, в таком формате их будет значительно проще восстановить до сколько-нибудь приемлемого уровня.

«А он(а) никогда не узнает!» — может сказать мне кто-то из читателей. Пусть так. Но фишка не в том. Фишка как раз в том, что если вы допускаете такую мысль, если у вас это желание возникает, значит, есть определённые, не слишком хорошие тенденции в ваших отношениях.

И о самом половом акте-то партнёр может и не узнать, а вот именно эти самые тенденции — обязательно почувствует.

Опять же, решать не мне, а тем, кто в них когда-то состоял. Лично я не верю в то, что из этого может получиться что-то хорошее, по крайней мере, без глубокой внутренней трансформации обоих партнёров (см. выше).

Очень часто при разрывах одна из сторон предлагает / просит, а то и умоляет другую, как правило, инициатора разрыва, вернуться в отношения. И иногда случается так, что человек возвращается.

Из этого даже может получиться что-то хорошее с потенциалом на зрелость, но только в том случае, если «вторая версия» отношений не будет добуквенно совпадать с первой.

И снова речь про всё ту же пресловутую трансформацию обоих учаснтников, куда же без неё.

Зачастую во время разрыва бывшие партнёры становятся непримиримыми врагами. А поскольку они достаточно хорошо знают друг друга, удары, ими наносимые, причиняют огромный вред психике того человека, которому они адресованы.

Здесь следует рассмотреть следующий аспект: бывает так, что человек атакует своего бывшего партнёра со всей жестокостью, на какую способен. Он стремится буквально втоптать своего контрагента в грязь, смешать его с фекалиями и унизить иными способами.

Не всегда, но часто это всего лишь операция по дегуманизации («обесчеловечиванию») [теперь уже бывшего] партнёра с целью уменьшения собственного чувства вины: если Другой — не человек, свинья, дерьмо, то мои поступки, которые нанесли ему вред, уже не проходят у меня по категории греха. Более того, елси демонизировать Другого, причинённый ему вред можно даже вознести в добродетель.

Пожалуй, самый полезный в этих войнах совет, который я могу дать — это понимать, что, весьма вероятно, поток брани и оскорблений в ваш адрес никак не характеризует вас лично: возможно, это просто способ, которым другая сторона защищается от чувства вины.

Универсальный ответ на этот вопрос включал бы в себя описание некоторых психотропных веществ и деструктивных процедур, что противоречит законодательству РФ.

Поэтому просто поделюсь способом, который помог в своё время лично мне. Сразу скажу, что я не являюсь его автором, он описан очень много где в Интернете, я лишь внёс некоторые незначительные модификации под свой конкретный случай.
Итак, основная идея — исключить образ бывшего партнёра из списка стимулов, которые воздействуют на вашу психику. И ждать около двух месяцев. Всё. Вот так просто.

Но, как всегда, есть нюансы. «Уходя, уходи!» — призывает известная поговорка, и реализовать этот призыв на практике бывает не так уж и легко.

Во-первых, начать стоит с того, чтобы в своей голове признать, что «всё» — отношения закончены, никакого шанса на восстановление нет (и не нужно).

Для меня сработала простая аналогия — я просто сказал себе: «для меня она умерла». Смерть близкого человека может быть неприятна, ужасна, несвоевременна и иметь кучу других неприятных характеристик для оставшихся в живых, но она имеет одно очень полезное свойство: она необратима.

Дальнейшие действия направлены на поддержание принятого решения. Суть их сводится к тому, чтобы не видеть, не слышать бывшего партнёра, не вспоминать его, не читать написанные им тексты, не смотреть фотографии и т.д.

Фотографии следует уничтожить (не спрятать, а именно безвозвратно уничтожить), любые вещи, которые напоминают о нём — выбросить / продать / подарить, избегать «ваших памятных мест», не слушать музыку, которая вызывает воспоминания о времени проведённом вместе, не готовить его любимые блюда, в общем всячески исключить из своей жизни всё, что напоминает о нём.

Избегать воспоминаний и размышлений: не думать о том, почему так получилось, не винить ни себя, ни его. Смерть просто происходит. И расставание — тоже. Нет смысла об этом думать.
Ум будет цепляться за эти размышления и воспоминания. Одним из эффективных способов противодействия такому цеплянию являются физические нагрузки.

Сложно дать конкретные рекомендации — у всех разная физическая форма, но общая идея такова: при возникновении любой (вообще любой!) мысли, так или иначе относящейся к бывшему партнёру, начинайте выполнять физические упражнения (если состояние здоровья позволяет) и делайте их до изнеможения.

Весьма вероятно, что на первых порах это будет не слишком-то помогать, в этом случае можно задействовать разные группы мышц: выполнили отжимания, через 5 минут, когда снова накрыло — приседания, в следующий раз — подтянулись и т.д.

Правила безопасности тренировок вы найдёте на многочисленных спортивных ресурсах, их следует соблюдать. А на правила эффективности можно забить — ваша цель не улучшить свою физическую форму, а сформировать неприятную ассоциацию между состоянием изнеможения и мыслями о бывшем партнёре.

Про блокировку телефонов, СМСок, социальных сетей, длительный отказ от взаимодействия с общими друзьями и родственниками (если есть), думаю, говорить отдельно не стоит — всё и так понятно.

Единственный полезный совет в этой области — попросите кого-нибудь вместе с вами проконтролировать проведение этих мероприятий: есть немалая вероятность того, что вы неосознанно «забудете» заблокировать какое-нибудь средство связи, в тайне от самого себя надеясь на возвращение партнёра. Здесь другой человек может быть достаточно полезен.

И второй важный аспект: старайтесь получать новые впечатления. Любые. Идите домой с работы не тем путём, которым обычно, измените детали внешнего вида — причёску, одежду, займитесь новым хобби, познакомьтесь с новыми людьми, если есть на то желание и возможность — смените профессию: в общем получайте максимальное количество любого нового опыта.

Когда я расстался с Н., в течение первых двух суток все мои мышцы забились настолько, что тяжело было шевелиться. За первые несколько недель я похудел где-то на 12 кг. Я пил (ошибка!) и фигачил, как проклятый. Негативные ассоциации («если ты о ней подумаешь — будет плохо и очень тяжело») сформировались где-то недели за три.

Лично я совершил три главные ошибки в процессе: я употреблял алкоголь (без него ассоциация сформировалась бы быстрее), допускал контакты с Н. по поводу раздела имущества и прочих организационно-технических вопросов, а также слишком быстро вступил в новые отношения с А.

Но даже в таком несовершенном исполнении методика сработала — через пару-тройку месяцев после разрыва я уже был вполне работоспособным, и мысли о разрыве не занимали всё моё мышление.

Способ явно не универсальный, он подходит не всем, а для некоторых из тех, кому подходит, требует существенных модификаций. Тем не менее, это самая эффективная методика из тех, которые мне известны.