Про манипуляции

Для начала считаю целесообразным дать определение того, что далее по тексту будет подразумеваться под манипулятивным поведением (или, для краткости, манипуляцией). 

Манипуляция (в том виде, как я её понимаю) — это некое поведение, направленное на достижение целей, которые явно не декларируются / не подразумеваются в рамках общепринятого понимания контекста. 

Определение достаточно размытое, зато короткое, и, сдаётся мне, его точности вполне достаточно для целей данной заметки. 

Можно долго придираться к тому, что такое «общепринятый контекст», и как понять, что в нём подразумевается, а что нет, но я попробую несколько компенсировать высокую вероятность разночтений, приведя некоторое количество иллюстрирующих примеров.

Манипулятором, соответственно, предлагаю называть человека, который использует манипуляции.

Примеры манипулятивного поведения

Рассмотрим для начала классическую манипуляцию: руководитель говорит подчинённому о том, как он заботится о его профессиональном развитии, думая при этом о том, как «удержать» сотрудника, не повышая на него расходы (не увеличивая заработную плату, не вкладывая деньги во всякие плюшки вроде ДМС и бесплатных обедов и т.п.)

Реальная цель этого разговора со стороны руководителя — сделать так, чтобы сотрудник и дальше работал в организации, повысить / сохранить его продуктивность. Декларируемая цель — дать поддержку сотруднику, помочь ему в профессиональном развитии. И эти цели отличаются. 

Несколько более сложный (но тоже очень понятный) пример: девушка говорит парню о том, что у её подруги муж такой щедрый, что подруга постоянно ходит совершенно счастливая. Реальная цель — получение материальных благ, декларируемая — донесение информации (разумеется, это не единственная конфигурация, но рассмотрим именно такую). 

Идём дальше — парень заявляет девушке, что прочёл исследование о полигамности мужчин и считает его крайне интересным. Декларируемая цель — обмен знаниями, реальная цель — подготовка восприятия партнёра к осознанию факта «неверности».

Следующий уровень — мать, узнав, что сын её подруги окончил Йель в 12 лет с пятью золотыми медалями, рассказывает об этом дочери. Декларируемая цель — воспитание, формирование мотивации на достижения, реальная — попытка отгородиться от тревоги по поводу собственной неудачной карьеры, переложив её (тревогу) на дочь. 

И ещё один пример: мужчина жалуется своему приятелю на усталость, вызванную длительным сексом с молодой женой. Декларируемая цель — поныть, получить поддержку, реальная — похвастаться своей «мужской состоятельностью» и возрастом жены. 

Думаю, примеров пока хватит, пора переходить к более детальному рассмотрению явления. 

Чем манипуляции полезны самому манипулятору

Много чем, на самом деле. С одной стороны, они позволяют получать желаемое. Это не значит, что без них его получить нельзя, но это важный аспект: если манипулятор с помощью манипуляций систематически не получает того, чего он хочет, он перестаёт быть манипулятором. 

Помимо этого манипуляции помогают избегать ответственности. Если дочь не просит у отца новый телефон, а рассказывает о том, как ей плохо со старым, она не становится в позицию просящего, и ей проще через десять минут после получения этого самого телефона обвинить отца в отсутствии чуткости.

Ведь если бы она напрямую попросила телефон, после чего декларировала бы равнодушие отца к своим потребностям, то она бы получила свою дозу социального неодобрения. А так — сам подарил ненужную фигню, ни о чём не просила, ничего не должна.

Манипуляции — прекрасное средство для поддержания иллюзий в отношениях. Если муж хочет верить в то, что его жена разделяет его желание «завести ребёнка», то он может рассказывать ей, как счастлив его многодетный брат. И она вполне может поддерживать эти разговоры, в то время, как на прямой вопрос ответила бы, что деторождение вообще не входит в её планы, чем разрушила бы столь желаемую иллюзию.

А ещё это отличный способ заставить людей делать то, чего они не хотят делать. Пациент, угрожающий своему врачу суицидом может получить, например, направление на госпитализацию, хотя врач и считает это нецелесообразным в случае данного конкретного пациента.

Почему манипуляции привлекательны для тех, кем манипулируют

Действительно, почему люди ведутся на манипуляции? Очевидный ответ заключается в том, что манипулятор эксплуатирует некие «баги» мышления и «эмоционального процессинга» тех, на кого он эти манипуляции направляет (в Интернетах их принято называть «жертвами», но мне бы хотелось избежать по возможности употребления этого слова). 

Тут всё просто: сотрудник опасается, что коллега расскажет руководству о его проступках (или откровенных преступлениях) на рабочем месте, и играет с ним в «дружбу», надеясь, на то, что правило «друзей не сдают» сработает и в этом случае. Он эксплуатирует социальную установку своего коллеги, а тот, не будучи в силах осознать, что она (установка) в данный момент ему вредит, поддаётся манипуляции. 

Но есть и другой аспект: зачастую роль объекта манипуляции позволяет удовлетворять некие (не всегда осознаваемые) потребности. Отец, купивший дочери телефон, например, может почувствовать себя заботливым и немного успокоить чувство вины за то, что треть зарплаты спускает на гей-оргии, а не несёт в семью. 

Поэтому очень часто в попытках как-то разорвать узел манипулятивных отношений в процессе психологической работы возникает сопротивление: клиент, который, вроде бы, сам пришёл, чтобы разорвать свои манипулятивные взаимодействия, и даже заплатил за это [порой немалые] деньги, начинает всячески защищать этот формат взаимодействий.

Что плохого в манипуляциях для самого манипулятора

Очевидным ответом является некая апелляция к возможному социальному возмездию. Если «несколько перегнуть» с манипуляциями, то окружение может повесить на манипулятора соответствующий ярлык и отстранить его от точки распределения желаемых благ. 

Например, некоторые родители сталкиваются с истериками, которые устраивают дети в супермаркетах, пытаясь склонить их к покупке желаемой игрушки. И если ребёнок делает это слишком часто, то родители могут наказать его, на некоторое время вообще отказав в покупке чего-либо (на практике редко такое видел, но бывает). 

В результате ребёнок из нашего примера не только не достиг своей цели манипуляциями, но и лишился некоторых благ, которыми обладал до этого. 

Немного менее очевидным ответом является усиление эмоциональной боли самого манипулятора. 

Дело в том, что далеко не все манипуляторы являются «осознанными манипуляторами», которые говорят себе: угу, сейчас я буду изображать истерику, чтобы получить поддержку от людей, которые мне не дали бы её в ином случае. 

Напротив, оно обычно бывает не так: человек чувствует сильнейшую фрустрацию, эмоциональную боль, после чего, как ему кажется, запускает каскад поведенческих реакций, призванных её нивелировать. 

Пациент из приведённого выше примера не «пугает врача суицидом», он реально не хочет жить и хочет умереть. Но при этом, если врач даст ему желаемое (госпитализацию), то у такого пациента с высокой вероятностью закрепится весь комплекс: хочешь что-то получить — страдай, и получишь. 

Со временем манипуляции становятся всё более деструктивными, а страдания всё более глубокими. И девочка с телефоном из другого примера вполне может стать таким пациентом.

Как перестать манипулировать

Я не претендую на полноту инструкции, т.к. нюансов может быть слишком много, и попытка учесть их все заведомо обречена на провал, но некий усреднённый алгоритм вполне возможно привести. 

Для начала необходимо понять, что это вообще такое и составить достаточно длинный список ситуаций, где вы манипулируете. Возможно, имеет смысл призвать кого-то на помощь: со стороны такое поведение может быть более заметным (однако это само по себе может быть отличной манипуляцией). 

Далее целесообразно попробовать более явно говорить о своих истинных целях: попробуйте потратить некоторое количество усилий на то, чтобы задать себе вопросы вида «а зачем я сейчас об этом говорю?», «какую цель реализует мой плач?» и т.п. Да, это может быть неприятно, больно и обидно, но если вы ещё такого не делали, можете найти много интересного в своём поведении. 

Но главное — получить опыт переживания неудачи в манипуляциях. Кто-то для этого использует психолога и получает такой опыт в рамках терапевтических отношений, кто-то находит духовного учителя, кто-то тренируется на друзьях и родственниках — тут все варианты возможны, главное, чтобы выполнялись два условия:

1. Ваш контрагент не даёт вам того, чего вы пытаетесь получить от него с помощью манипуляций. Если он при этом указывает на манипулятивный характер вашего поведения — вообще отлично (толстый намёк на «анализ»).

2. Ваш контрагент не срывается в ответные манипуляции и отыгрывание, вместо этого он продолжает вас поддерживать (именно вас как личность / человека), но порицает ваше поведение.

Вот, в принципе, и всё. Как по мне, этих нехитрых (в теории) действий обычно хватает. В жизни всё гораздо сложнее, но обсуждение всех возможных подводных камней выходит за рамки данного текста. 

Как перестать подвергаться манипуляциям

Самый очевидный ответ — разорвать отношения с манипулятором. Он, естественно, будет сопротивляться, в т.ч. усилением манипулятивного давления, но это — некая неизбежная побочка. 

Если это по каким-то причинам невозможно или нежелательно, то второй по эффективности стратегией является отказ от представления того, чего хочет манипулятор, до тех пор, пока он не попросит об этом явно. 

Если не предлагать руководителю выйти сверхурочно в ответ на его рассказы о горящих сроках и недовольных клиентах, то со временем он станет формулировать свои пожелания в виде вполне конкретных распоряжений (что повысит, например, вероятность получить достойную компенсацию своих усилий). 

Если не бежать утешать друга который плачется на «доставшую жену», предлагая поехать на охоту, то можно получить намного более приятное времяпрепровождение. 

Но есть ещё один важный аспект, о котором часто забывают: практически всегда — если вами манипулируют — это означает, что вам зачем-то это нужно. Понять, зачем, и научиться получать это вне акта манипуляции — прекрасный способ сократить их количество в вашей жизни. 

Маленький хинт на тему предыдущего абзаца: часто бывает так, что этим «чем-то» является… возможность ответной манипуляции в сторону манипулятора, и тогда всё закручивается в совсем уж запутанный узел.