«Дети никогда меня особенно не интересовали, но ещё меньше того интересуют меня детские рисунки. Художник в ребёнке прекрасно понимает, что рисунок плох, и критик в ребёнке тоже вполне отдаёт себе отчёт в том, что рисунок плох. В результате у ребёнка, который одновременно является и художником, и критиком, просто не остаётся иного выхода, кроме как утверждать, будто рисунок отменно хорош».
С. Дали.
Привет, я Алёна.
И это моё официальное представление.
Официально я тут второй психолог / автор на канале / проекте, но до этого весьма активно предпочитала оставаться в тени и на провокации о том, как все будут рады моему появлению, и как у меня отлично выйдет писать контент, потому что мне то уж точно есть что сказать, не велась.
Дело в том, что академически в психологии я весьма малограмотна и вообще имею статус удалённой студентки весьма не топового вуза со всеми вытекающими оттуда некомпетентностями.
Я не умею парсить источники и не знаю психиатрии и уж тем более (боже упаси), нейробиологии. Я не могу сказать, как препараты сочетаются в вашем курсе и накладываются на ваше умолчательное, очевидно, нестандартное, и, очень возможно, что нестабильное состояние.
Я могу об этом лишь фантазировать, вооружившись более широким опытом, упс, житейской психологии.
Читали Огюстена Берроуза «Бегом с ножницами»? Вот примерно как главный герой, только гетеросексуальна и дневников не пишу.
Что у меня есть из официального как у большого профессионального психолога? Маленькая пачка бумажек, подтверждающих, что я сунула нос, чтобы понюхать как устроена внутренняя кухня разных подходов в практической психологии.
Одна бумажка, о том, что я прослушала курс в 900 часов, якобы позволяющий называть себя психологом-консультантом (хаха), которая даже превратится в диплом о переквалификации где-то через полгода-год (штуки про то, как пролезть в странные юридические дырки в заборах).
Ещё через 3 года (при удачном раскладе) я получу бумажку бакалавра. Хотя в целом я считаю, что академическая / в реальных навыках польза мне от этих бумажек, гм, весьма сомнительна, скажем так.
Что у меня есть из «профессиональных убеждений»?
В этом проекте принято считать, что я про «контакт, гуманизм и прочих поней».
В чём-то типа того. Я выросла на диснеевских мультиках и мэри-сьюшных фантазиях. На культе того, что «всё получится, если постараться».
Акцент на «получится», если «не получилось», просто попробуй ещё раз, и тогда обязательно выйдет.
Чем-то похоже на романтику последней серии последнего сезона «Чёрного зеркала» и аналогичных романтических детско-подростковых комедий. (Кто тут сказал слово «маниловщина»?)
Если, вырастая из этого контекста, попасть в весьма дружелюбную среду, то можно даже и не понять, что такое наивное восприятие — наивно.
Тут прям стандартная область работы с неврозом невротика. На пути к зрелости, и Холлис что-то там неиллюзорно на фоне маячит с его «добрыми волшебниками» и «волшебными таблетками». Но это на пути к зрелости.
Но можно попробовать пойти не туда! Волшебные мечты обязательно же должны воплощаться, и не зря же мне мама в детстве говорила, что «получится всё, что я захочу», и ради мелких целей размениваться не стоит («я не собираюсь учить тебя в вузе, если после этого ты собираешься работать на дядю»).
И тогда настаёт время попыток стать не собой, используя стандартные средства, предоставленные системой.
И можно с ходу не заметить границ применимости КПТ / ДБТ / ACT / рацио подходов. Можно смело себя в них тыкать, мечтая, что это хоть немножко тебе заменит таблетку NZT.
При неудаче — повторить ещё, накинуть оборотов, денег, негативной мотивации (например, в виде загранной оплаты работы своего пафосного психоаналитика (не тыкаю пальцем в конкурента) или инфоцыгана), и надеяться, что в этот раз получится.
Для продвинутых на этот же трек можно накинуть каких-нибудь ноотропов сверху.
И вот ты уже успешно схватившая психосоматику (которая развилась в ответ на твой гиперконтроль себя и оверкильное GTD-шенье), пациентка клинического психоаналитика: развей интроспекцию, поиграй в уровни меты, сходи в ад и попробуй прийти к себе.
И вот ты на этой точке.
Кто ты? Чего ты хочешь? Что ты готова для этого сделать, а что не готова?
Псевдометоды отсеяны, психофарма может быть подобрана под задекларированную задачу.
А ответа, помимо внутренней наивности и (наивного же) страха смерти, изнутри — не появилось.
Пустота.
И тут страшно.
Ты вышла на берег. Знаешь, что вокруг есть люди. Они живут людскую жизнь, они страшные, и ты от них далека.
Временами тебе кажется, что они ходят исключительно на костылях, как и ты сама ходила раньше (и ты им всем можешь теперь «раздать диагнозо-акцентуации»), но, может, это лишь текущая призма твоих очков.
«ДОЛЖНО ЖЕ БЫТЬ НЕ ТАК!» — мысленно кричишь ты, и в ответ снова тишина. И пустота. И тошнота.
И нет того, что якобы должно прийти «изнутри» и перевести тебя одновременно и через мостки к «реализации» и «к людям».
И остаётся признаваться и себе и всем: сказки и инстаграмной истории не сложилось. И для того, чтобы «состояться», надо было начинать пахать десятки лет назад, а я этого и сейчас не умею. А для того чтобы выйти к людям, нужно быть просто более смелой, чем я есть.
«Будучи посредственностью, незачем лезть из кожи вон, доказывая, что ты посредственность. Это и так заметно». С. Дали.
Привет, я Алёна, и я посредственность. И могу рассказывать, как с этим жить, если уж так вышло.
Алёна Коновалова
Учусь психологии, консультирую как начинающий специалист.
Интересуюсь разницей карт в различных подходах к практической работе и границами применимости методов, поэтому на данный момент идеологически мультимодальна в обучении, в практике и в своей собственной терапии.
Пишу проективные рассказы. Делюсь в блоге заметками и всем тем, что показалось мне интересным на тему терапии.
Запись на консультацию ко мне доступна по ссылке: bootandpencil.com/schedule-appointment/