Мухомор красный, согласно многим источникам, являются ядовитым (по некоторым данным — смертельно ядовитым) грибом. Он категорически не рекомендуется к употреблению в пищу. Не делайте так, оно, вероятнее всего, вам не надо.

И второе: антидепрессанты и любые другие «психиатрические» препараты следует принимать строго по назначению врача и в рекомендуемом им режиме. Самолечение до добра не доводит. 

Trigger warning: текст шизотеричен, метафоричен и упорот. Думаю, немалое количество психиатров, прочитав изложенное далее, поставили бы мне либо шизу, либо РЛ-очку. Но мне пофиг на это. 

Зачем

В прошлый раз всё было круто, я получил опыт «исчерпания бесконечности», открылись заблокированные до этого детские воспоминания (а то, что меня после этого месяц трясло так, что сложно было в ступеньки попадать — так то мелочи), я смог принять некоторые очень важные для меня решения и неплохо так сапдейтить свою психику. 

Но всё же, было ощущение, что что-то я там не сделал. Решил исправить. 

Доверие

Психологические упражнения на доверие вроде «упасть на спину, когда другой тебя ловит» меня, честно говоря, совсем не впечатляют. Нет в них искренности и аутентичности. Моя фантазия на эту тему, которую я (пока?) не реализовал — иная. 

Есть у анестезиологов некий интересный препарат, который при правильном введении даёт глубокий сон, а при неправильном — смерть. Идея фантазии о доверии к себе и Другому выглядит так: дать неподготовленному контрагенту без медицинского образования пульт управления введением этой штуки и сказать: «Фигачь на интуиции». 

Доверие к себе — в выборе контрагента. Доверие к Другому — в передаче управления. И уровень тут явно поинтереснее, чем в падениях на спину (тем более на мягкий пол). 

Но туда нельзя, пока не доверяешь себе. И я решил проверить, а насколько доверие к себе вообще для меня возможно. 

Сеттинг

Я разогнал «калифорнийку» до совсем уж неадекватных  (по моим личным меркам) значений (600 мг. вен***ина + 90 мг. ми****ина). Я отключил телефон и интернет, чтобы в случае чего не было соблазна звонить в скорую или ещё куда (в том состоянии я бы точно не понял, как включить обратно). 

Зная, что под мухоморами часто бывает клаустрофобия, я закрыл дверь в комнату и завалил её хламом, надеясь, что не смогу открыть, даже если захочу (координация движений нарушается сильно). Зная, что у меня бывает страх темноты, я выключил все источники света. 

Зная, что под мухоморами, особенно в такой дозировке, скорее всего, будет рвать, я лёг на спину и разместил голову таким образом, чтобы с наибольшей вероятностью захлебнуться рвотными массами.

В прошлый раз у меня были средства оказания помощи при отравлениях. В этот раз — нет. Зато был раз****ин, который всё делает интереснее (индивидуальная у меня на него реакция и очень прикольная), и я его принял. Опять же, тошнит от него сильнее. 

В прошлый раз я растянул дозу на два приёма, да и доза была меньше. Здесь я не допустил такого малодушия.

Выводы

1. Идти туда, где страшно. Страх — прекрасный компас. Он всегда подскажет тебе, что делать. 

2. Мы делаем, что можем. А чего не можем — не делаем. Даже такие безумные эксперименты попадают под это правило.

3. Доверяй своей «автоматике». Если в ней не сомневаться, она вывезет откуда угодно.

4. Разница между мухоморами и теми же «кубами» — примерно как разница между «кубами» и полной трезвостью. Лютая штука. Слышал мнение, что «пси**бы — для изнеженных европейцев, труёвые северные шаманы гуляют по бессознательному на мухоморах». Кажется, даже могу согласиться (25 мухоморов многократно дальше закидывают, чем аналогичное количество «кубов»).

Трип

А вот тут будет совсем разорвано, пафосно и шизотерично. У меня нет слов для описания того, что там было. 

1. Если под «кубами» умирает Эго, обнажая бессмертную душу (или психотическое, или бессознательное — выбирайте удобную вам систему), то тут умирает сама бессмертная душа, и обнажается… (Мурашки по коже, когда пишу). А я не знаю, что там. Я тупо не видел ничего подобного ни у кого, я не знаю, что там, но оно очень «глубокое», «за-психотическое». 

2. Это не было сакральным. Это было за-закральным, настолько более другим, что категории сакральности просто не применяются к этому. У меня был мистический опыт, я «здоровался с Богом за руку», и думал, что это — предел. Я бывал в мире платоновских идей и чистых квалиа, и думал, что это предел. 

Но нет, это детские игрушки для начинающих, тут всё гораздо серьёзнее. Бог (с Большой Буквы) — это Абсолют. Но это локальный (хоть и в рамках бесконечной Вселенной) Абсолют. Там же ты можешь создавать Вселенные по вкусу Богами (да, с Большой Буквы) по вкусу. Или без них — ограничений нет, можно всё. 

3. Это было и про выборы. Огромное количество выборов относительно того, куда возвращаться. «Желаете включить опцию концепции бесконечностей?» — «Да (один хрен их можно исчерпать)». Меня кидает в зацикленную временную петлю, но уже не страшно. Я знаю, что моя бесконечность больше, и надо просто поглотить и исчерпать эту. 

«Желаете ли вы включить концепцию Бога». Понимаю, что если «Да» — это про слияние с Божественным и вечное блаженство в нём, рай в наивном представлении. Если «Нет» — то ты сам станешь Богом своей Вселенной, но потеряешь знание о своей божественности. Долго думал над вопросом, в итоге по своему обыкновению сбежал в мету, сказав, что «хочу мир, в котором не нужны такие выборы». 

И тут мне стали доступны обе опции одновременно во всей полноте и интеграции. Когда проснулся в луже собственной рвоты, пришла мысль, что первый выбор привёл бы меня в психоз и дальнейшую жизнь «мессией из палаты №6», а второй — я бы просто не перевернулся, когда меня тошнило. 

Был прикольный выбор про «осознавать или нет». Миллионы жизней в трипе дали понимание, что мыслящее существо обречено на страдания. И выбрал осознавание. И стало люто больно, мне никогда так больно не было.

Психически, но лучше бы в меня раскалённые железные палки втыкали. Интересно, орал ли я? Это было ужасно. Люто ужасно. Многократно хуже смерти. И тут появилась опция прекратить всё это. Я отказался. Идти туда, где страшно, же. 

Потом пришло осознание того, что существование (не просто жизнь, а именно как категория) — это выбор. И что можно не просто умереть, можно никогда не существовать. Помнится мне, кто-то ныл о том, что «жаль, нет такой возможности». Что ж, мечты сбываются!

Мне предложили и это, и я согласился, уповая на то, что автоматика выдернет. Вы испытывали чувственный опыт не-бытия? Не сна, не обморока, а именно не-бытия, отсутствия опыта существования? Когда тотальная чернота, нет ни мыслей, ни чувств, ни восприятия, ничего. Полное ничто никогда не рождавшегося человека в никогда не созданном мире. Там хотелось остаться. Но автоматика сработала, и я вернулся в боль. 

И пошёл дальше. Там было много такого, для чего я не найду слов. Даже примерно не могу описать, как это — быть мировой фрактальной структурой, как убивать Бога, как стать смертью, чтобы победить самое себя. 

4. Есть ощущение, что это было инициацией. В том смысле, как о ней говорят юнгианцы. Забавно, что, не найдя ни подходящей традиции, ни учителя, я достаточно достоверно инициировался сам. Ну, что ж, традиции кто-то должен создавать. Даже если для себя одного. Это (пережитое) воспринимается как достоверное, аутентичное, достаточное и моё. Такое невозможно обесценить. 

Дополнения и размышления

Я не думаю, что дело только в грибах. Сеттинг с опцией «не вернуться или вернуться сильно повреждённым» тоже сыграл свою роль. Ну, и конфигурация психики была подходящей для таких экспериментов. Если бы лет пять назад такое проворачивал, кажется, всё закончилось бы плачевно.

Но, да: сходить туда, куда нельзя дойти, вернуться без существенных повреждений, выжить и сохранить рассудок — это мощное переживание. Я сильнее, чем мог себе когда-либо вообразить. 

Мне кажется, что психоз — это не феномен. Это реакция психики на иной феномен, попытка впихнуть невпихуемое в привычную систему категорий — образы, бред и т.д. И, без ложной скромности, надо иметь немалую силу, чтобы не поддаться этому соблазну.

Сейчас трясёт. Сейчас люто больно, усталость валит с ног, но спать я не могу. Бессознательное что-то просчитывает. По опыту прошлого раза, практические выводы можно будет делать не ранее, чем через месяц-другой.

Я рад тому, что вернулся. И рад тому, что вернулся именно сюда. Жизнь больше не выглядит навязанным обязательством. У меня были множественные опции, и я сам её выбрал. Ушла тяжесть от того, что ты живой. Это больше не досадная ошибка в использовании контрацепции, это осознанный выбор, и я готов нести за него персональную ответственность.

Предостережение

Если вам показалось, что это интересно и прикольно, и возникло желание повторить, то советую многократно подумать. Большая часть мухоморных трип-репортов, которые я читал, заключаются в описании сильного пищевого отравления и / или лютого делирия с последующим отпуском в психушке и постановкой на учёт к наркологу. Если вы можете обойтись без этого, постарайтесь это сделать. Если же нет — вам не нужны мои напутствия. 

Мухомор считается ядовитым (а по некоторым источникам — смертельно ядовитым) грибом, и я уж точно не рекомендую никому его употреблять. Но отчаяние даёт свободу, это да.

Всё изложенное ниже — плод больного творческого воображения автора и попытка субулимировать некие нездоровые интенции в псевдореалистичной прозе.

Не употребляйте любые вещества, влияющие на психику или физиологию без назначения врача. А наркомания — это плохо, наркотики — изобретение Сатаны и вообще незаконно.

Технические детали

Агент: сушёные шляпки красного мухомора (amanita muscaria), собранные в сентябре 2020 (это важно). Приём — 20.02.2021.

Дозировка: два приёма по 10 г. с интервалом часа в три.

Другие ПАВ: сигареты (табак), энергетик (кофеин). На фоне — венлафаксин (75 мг.), в день трипа я пропустил его приём, чтобы слишком сильно не перегружать вегетатику (она у меня любит с ума сходить под венлафаксином). 

Set & setting: было страшно. Я, конечно, почитал немного перед тем, как, но прочитанное оптимизма не добавляло: обещали экстернализации, агрессию, паранойю, тошноту, диарею и прочие радости. Кроме того, эровид со своим «обычная смертельная доза — 15 сушёных шляпок» тоже добавлял оптимизма (я их штук 12-15 сожрал).

Вроде бы и прочитал гайды по реанимационным мероприятиям при отравлении аманитовыми (спойлер: специфического антидота нет), но один фиг оставшаяся с детства установка на тему «мухоморы ядовиты, ты умрёшь, если съешь хотя бы кусочек», а также опыт суицидальной попытки бледной поганкой в детстве добавляли происходящему интересности.

Перед тем, как принять первую дозу, пошёл выгуливать Нюфа, и реально прощался с ним. С трудом взял себя в руки и стал читать мантру, которую дал мне мой хороший знакомый психиатр-буддист, чтобы отвлечься.

Физиологические побочки: умеренная тошнота (до рвоты не дошло ни разу), повышение сердцебиения, летаргический сон / транс. 

Контекст написания

Я ещё не в полной мере протрезвел, поэтому могу ожидать большего, чем обычно количества ошибок и «кривых» выражений, но хочется поймать впечатления максимально свежими, поэтому решил писать именно сейчас. 

Общее впечатление

Это однозначно бэд-трип в том смысле, что в нём было очень много ужаса, одиночества, беспомощности и боли. Бесчисленные миллиарды смертей себя и Вселенной в зацикленных временных петлях, путешествия по бесконечным многоуровневым пластам бессознательного в рамках рекурсивного квантования бытия. 

С другой стороны, это крайне эйфоричные переживания: самопринятие, контакт с сексуальностью, право быть и брать и всё такое. 

Надо заворачивать это в метод и делать реальную психотерапию, а не вот это вот всё.

Часть I — 10 г.

1.1. Сексуальность

Оказывается, она (сексуальность) у меня есть. Это удивительно. Это необычно. Это интересно. 

<…>

1.2. Активизация

Часа через два после приёма первой дозы ощутил активирующий эффект: сознание казалось предельно трезвым (сильно более трезвым, чем в обычной жизни). 

Очень отличалось восприятие тела: оно перестало ощущаться разваливающимся и дряхлым. Нет, это не тренированная спортивная тушка (у меня была такая, и это ощущается иначе), но такое тело я бы мог тренировать. В этом есть смысл. В отличие от. 

Подтянулся несколько раз для эксперимента, и это не просто получилось, но и дало некоторые приятные ощущения (чисто физиологически, я даже не про «ура, я ещё что-то могу», это про другое). 

Было чувство, что когнитивка снова работает, что я могу и Майерса читать, и даже статью по ПРЛ закончить, если меня в этом состоянии и оставить. 

Вовлечённость в беседу, способность вовлекаться в деятельность, в т.ч. волевым решением (бля, как же этого не хватает в обычной жизни). Понимание того, что моя психика способна на сильно более интересное и глобальное, чем обычное существование в режиме унылой какашки.

Общее ощущение компетентности, способности влиять на свою жизнь, справляться с проблемами. Желание хвастаться, получать любовь, принятие, признание, склонность к демонстративности, абсолютное принятие этого в себе («я охуенен в некоторых аспектах, так почему бы и не рассказать об этом?!»).

Некоторое сожаление на тему того, что то, за чем, собственно, пришёл, не получено. 

Очень лёгкая (меньшая, чем с венлафаксина) тошнота, лёгкое ощущение раздражения в ЖКТ, которое какого-то слишком сильного дискомфорта не доставляло. 

Решение принять ещё (из трип-репортов следовало, что это нормальная и допустимая практика для мухоморов). 

Дабы не мелочиться и не расстраиваться ещё раз, решили закинуть в меня ещё столько же, а чо нет-то? Тем более, что там как раз получается превышение рекомендуемых безопасных дозировок, а, как показывает опыт, именно там интересное и происходит. 

Часть II — 20 г. 

2.1. Тошнота и страх

Съел ещё десяточку (суммарная доза получилась 20 г.), тошнота усилилась. Лёг. Приманил Нюфа, Кристина и Кот и так были рядом. Немного попребывал в ощущении безопасной и надёжной привязанности.

Потом почувствовал, что очень боюсь темноты и буквально молюсь, чтобы свет не погас внезапно. В рамках общей интенции «идти именно туда, где страшно» попросил Кристину выключить освещение. 

Тошнота. Сердце забилось быстро и сильно, казалось, выпрыгнет. Страх. Животный ужас, как в детстве. Паранойя. Началось! 

2.2. Рекурсивное умирание. Транс

Описать дальнейшее вербально не получится, у меня тупо слов таких нет. Дам некие отрывочные тезисы, которые даже для меня не выглядят осмысленно, но хочется хоть как-то поделиться пережитым. 

Кристина говорит, что часа четыре я «жалобно и болезненно скулил», находясь при этом в состоянии «транса или очень глубокого сна». 

Мухоморы, в отличие от тех же «кубов» дают сильно менее «личный» трип. Это было даже не про меня, это было про некие общие закономерности (чувак, ты хотел настоящих экстернализаций, получай!). 

Как и планировал, я попал во временную петлю. Неисчислимые миллиарды раз умирал я: как личность, как тушка, вместе со Вселенной и отдельно от неё. Ужас смерти, холодеющее тело, беспомощность, неспособность ни на что влиять, разочарование от ощущения, что смерть — нихрена не конец. 

Умер? Вернись снова в самую боль и проживи её ещё раз. Ещё бесчисленное количество раз. Столько раз, что она уже перестанет быть болью (привет ACT-шникам, в таком сеттинге идеи Хайеса выглядят куда более осмысленными). 

Умирай, бойся, бойся и умирай, ты ничего не сможешь сделать. Это будет длиться вечно. 

Наконец — квантование времени. Лапиталь на фразу «Бог — есть любовь». Нет разницы между истиной и ложью. Смысл любой фразы — в точке (при этом точка в математическом смысле, как объект, не имеющий размера). Ощущения за пределами физиологических возможностей проводимости нейронов. 

Провал. 

Я на войне. Я арабский террорист, которому нужно взорвать себя. Я взрываю. Тело пронзает боль, но я не умираю, нет. Замедление времени даёт возможность ощутить всё сполна. 

Снова. Снова дёргаю взрыватель. И снова. И миллиарды раз снова. Ты недостаточно убил себя, нужно ещё. 

Я в Иерусалиме. За спиной новый заряд. 

Кристина касается меня, я просыпаюсь, не успев его взорвать. Утро. Возвращение. 

Часть III — трезвость

И вот я здесь. Относительно вменяем уже (номинально кажется, что тестирование реальности восстановлено). 

Устал, но есть силы и способности усталость преодолевать, хотя она настолько выраженная, что я даже затрудняюсь сказать, уставал ли я до этого так хоть раз в жизни. 

Понятия не имею, смогу ли вынести что-то из этого трипа, но он был очень крутым, это безусловно. 

Говорят, пантерные мухоморы — вообще лютый ад. Закажу.

Ассоциативное

«Подлинное мужество состоит не в героических усилиях, направленных на достижение внешних целей, а в решимости пройти через ужасный опыт столкновения с самим собой. До тех пор, пока индивид не найдет свою истинную сущность в себе самом, любые попытки придать жизни смысл через манипуляции во внешнем мире и достижение внешних целей останутся бесплодным и в конечном счете обреченным на поражение донкихотством». Станислав Гроф.